補輪胎的段子搞笑 補輪胎文案

風景 參考價：未上市

查看參配 獲取底價

購置稅優惠 經銷商報價 車主點評

如下：

1、人見人愛，花見花開，車見車爆胎。

2、車胎那么結實都爆了，肯定是車上拉的不是一般人吧，是不是美女裝多呢？

3、你真的是人賤人矮，車子見了都被你嚇壞了，以后出門帶個面具吧！

4、你晚上對輪胎做了什么？讓氣多了。

5、出門吃那么飽，這下好了，車胎撐的打嗝了吧！

如何幽默的方法：

1、大家都喜歡開別人的玩笑，覺得那樣也是一種幽默，但是當別人也用同樣的方式，開自己玩笑的時候，自己就不高興了，這樣也是不好的，如果自己有些事不能讓別人開玩笑的話，可以明確跟對方說，當然別人肯定也會有一些不可觸碰的東西，自己也不要隨便去開玩笑。

2、放下面子，敢于自嘲。很多時候我們都會把自己看的太重，也希望把自己最好的一面展示給別人，如果發現有人崇拜，心里就更美了，如果想要繼續提高自己幽默感的話，拿需要自己敢于放下自己的面子，甚至敢于自嘲。

3、有良好的心態。在培養自己幽默感的時候，自己的心態也是非常重要的，盡量的保持積極向上，只有自己的心態夠好的時候，才會看到問題和事情的多面性，然后再利用這多面性和相關性來通過幽默的方式來進行表達。關于輪胎的詼諧廣告詞

鐵打的輪胎流水的路！

只見路損，不見胎耗！

千里如新，萬里不換！

千里不發熱，萬里免維護！

永不消失的花紋！

換車不換胎，車輪滾滾來！輪胎沒氣了怎么發朋友圈

輪胎沒氣了發朋友圈：

1、墜美的風景（查成交價|參配|優惠政策）在路上車爆胎了可還行。

2、無語，我還以為我的車爆胎了呢，推了半天到修車的地方，結果告訴我只是沒氣了。

3、車爆胎了，年輕的司機總是發朋友圈感嘆，而老司機早已換上備胎繼續前進。

4、人生第二次經歷車爆胎，被嚇到了在小路上經過別人家門口的沙堆和石頭堆在石頭堆上打滑撞上了消防栓。

5、丟駕照，抽盲審，車爆胎。太難了吧。

6、啟動發現車沒油了，剛出園區車爆胎了，然后這月工資還又沒的發安穩過日子也太難了。

7、大無語時間，輪胎沒氣了。輪胎搞笑短句

1.求一些幽默的句子

跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。

所以。

下輩子作牛作馬。

我一定會拔草給你吃的。

2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜。

你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉。

可惜ㄚ！！4.現在的我好亂。

心里不知道在想些什么。

頭腦都被快煩死了。

我真的不知道要怎么辦？。

你能不能告訴我。

我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6.對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。

我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！jytj12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！jf13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！jyhf當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14.根據統計，超過99。 9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。

豬頭！ 哈哈哈15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17.當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀（查成交價|參配|優惠政策），那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。 。

哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意。

改信基督教。

2.求一些超搞笑的短語

▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。

引入小姐競爭制，推廣情人合同制。▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。

▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。

▲希望：領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，法院偏向你，官運伴著你，學校由著你，房產隨便你，戀人愛著你！ ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。

煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！▲笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！父親問醫生：我小兒子尿床，怎么辦？醫生：沒關系，這是正常現象。

父親：我和太太都覺得這是不正常的，就連我小兒媳也這么認為。老師：阿林，請你判斷這道題的正誤。

阿林：我認為是“錯誤”。老師：為什么呢？阿林：因為小燕回答說“正確”，你沒有讓她坐下。

朋友細心的打理他稀疏的頭發。我贊嘆道：你真細心，把每一根頭發都做了安排。

朋友苦笑：過去它們只有一個總數，現在各自都有名字了。倆侏儒投宿。

一個侏儒聽到隔壁整夜發出一二三、嘿！的聲音。次日問對方：你整晚都在鍛煉身體啊！同伴氣憤地說：呸，一夜都沒跳上床！修女驚叫著從醫療室里沖出來，護士驚訝地問：怎么回事？醫生：我告訴她懷孕了。

護士：不可能！醫生：是不可能，可這治好了她的打嗝。新司機第一天上班，農場主怕他迷路，就讓他在回農場的岔道附近選個標志。

結果新司機還是迷路了，他不停地抱怨：那頭母牛哪去了？征兵辦，一年輕人害怕去參軍，謊稱自己體格差，既不能吃不能喝，也不能睡。大夫握著他的手說：好極了！部隊正需要像你這樣的士兵。

甲：你怎么了？乙：我六個月前遇到了車禍。甲：這么嚴重？現在還用拐杖！乙：醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。

四個大學生考試當天起晚了，他們撒謊說汽車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：哪個輪胎？ 約翰到某公司求職，經理：你想做什么工作？約翰：可以的話我想參加董事會。經理：你瘋了嗎？約翰：怎么？發瘋是當董事的必要條件嗎？ 二戰時希特勒曾問一位瑞士軍官：“你們有多少士兵？”“五十萬。”

“如果我派百萬大軍進攻瑞士，你們怎么辦？”軍官：“每人開兩槍” 沙漠中，非常的熱。0快渴死了，這時候忽然遇到了8,0生氣地對8說：都快死了，你們倆居然還有心情親嘴呢！？一男士匆匆鉆入計程車：到機場，快！司機：您坐幾點的飛機？男士：十點。

司機：開玩笑！這都十點半了，飛機不等人。男士：可我是機長 甲：我的家人一點都不關心我。

乙：你怎能這么說？去年冬天你發高燒，你全家不都整天圍在你床邊？甲：那是家里暖氣壞了，他們過來取暖CS世界里，我喜歡的角色只有當人質，所以我希望我的意中人是個蓋世“CSer”，總有一天，他會身披價值的1000甲，端著“M4”，揣著“H、E、”來救我的…… 中文系女生：昨天那個GG真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存和露營活動，而且還有胸毛…… 生物系女生：那……那……那他能直立行走嗎？ 三兄弟分別叫劉忙、蔡刀、麻犯。一天，麻犯不見了，劉忙到警局報案，進門就喊：我叫劉忙（流氓），帶著蔡刀（菜刀）來找麻犯（麻煩） 兒子在背誦莎士比亞的臺詞。

“我不喜歡你用這種粗俗的語言講話。”“媽媽，這可是莎士比亞說的呀！”“既然如此，下次就別和他玩了” 父親問醫生：我小兒子尿床，怎么辦？醫生：沒關系，這是正常現象。

父親：我和太太都覺得這是不正常的，就連我小兒媳也這么認為。 老師：阿林，請你判斷這道題的正誤。

阿林：我認為是“錯誤”。老師：為什么呢？阿林：因為小燕回答說“正確”，你沒有讓她坐下。

3.來幾句好笑的短語,就送分

一日，小明去睇佢阿媽打麻雀，點知佢阿媽就輸咗好多，就話："咁叼閪噶！輸咗咁多！！"

小明就問："阿媽，阿媽！咩嘢系叼閪啊？"

咁小明阿媽就5想小明學壞，就話："叼閪咪即系打麻雀咯."

第二日，小明見到佢家姐

喺陽臺玩琴，點知佢家姐就大大聲聲咁講："咁閪煩噶！5學喇！！"

小明走去問"家姐，乜嘢系閪啊？"

佢家姐話："閪咪系琴咯！"

過咗一陣佢老豆開車番嚟就喺樓下大聲嗌："小明落嚟幫手睇住部車！個車胎爆咗啊！我攞去整！好7煩啊！"

小明落到去就問："老豆，咩系7啊？？"

佢老豆就講："7咪系車胎咯！咪問咁多啦！"

一陣又過去喇！小明嘅阿公嚟到就問小明："小明啊，你阿媽去咗邊啊？"

小明就話："佢去咗同人叼閪啊！"

佢阿公話："乜你吖媽咁賤噶！咁你家姐呢？"

小明又話："家姐喺陽臺玩閪啊！"

阿公又問："咁你老豆呢？冇話我聽去叫雞啊！！"

小明笑住講："老豆條7爆咗，攞咗去整啊！！"

4.幽默簡短的句子 誰有

幽默搞笑句子

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的猶豫了一下說；是啊。.還好我穿了兩件衣服。'

一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。于是對經理說；經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書；你有沒有看到車子啊。？ 秘書想了一下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。' 一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

5.有沒有搞笑的句子什么的

不要迷戀哥，嫂子會揍你。2。

上班的心情比上墳還要沉重。3。

別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！4。都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。

5。哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥！6。

姐從來不說人話，姐一直說的是神話。7。

世上只有媽媽好，爸爸也不錯。8。

性別：男，愛好：女9。你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。

10。誰是誰的老公， 都他M的是臨時工！11。

只想優雅轉身，不料華麗撞墻！12。對不起，你撥打的用戶已結婚。

13。90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉…14。

我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！15。 如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？16。

暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！17。格式化自己，只為刪除你。

18。為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛…… 拉拉拉… 19。

在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。20。

就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！21。清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。

22。我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

23。不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

24。腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。

25。保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

26。知道你過的不好，我就安心了……27。

世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。